Advertencia de contenido: esta historia muestra mi extremadamente oscuro y espantoso sentido del humor. Y hay un payaso. Entonces, amigos, ingresen bajo su propio riesgo.
“Esto es ridículo. No puedes darme el tratamiento del silencio para siempre “.
“Multa. Pásame esa botella con atomizador de lejía “.
“¿Vas a rociar lejía en eso? ¿No arruinará el papel tapiz?
“Bueno, esa es la menor de nuestras preocupaciones en este momento, ¿no, Michael? Solo dame la maldita lejía “.
“Mira, dije que lo sentía. Pensé que sería algo divertido para su fiesta. Fue un error honesto.”
“¿Un error honesto? ¿Qué persona en su sano juicio piensa que contratar a un payaso para la fiesta de cumpleaños de un niño de cinco años es una buena idea?
“¡A los niños les encantan los payasos!”
“A nadie le gustan los payasos, Michael. Nadie.”
“¡Seguro que lo hacen! Los payasos son divertidos y tienen las caras pintadas y esos zapatos gigantes. ¡Y hacen animales con globos! “
“No me hagas empezar con esos animales de globo que estaba haciendo el Sr. Sprinkles. No eran animales, todos se veían como tú sabes qué “.
“Vamos, Jen, tienes que admitir que fue algo gracioso. Ese chico de Desmond seguía preguntando si el payaso sabía cómo hacer animales además de serpientes “.
“Jajaja.”
“Bueno, el padre de Desmond pensó que era divertido”.
“El papá de Desmond estaba en la terraza poniéndose cara de mierda con todos los demás papás, incluyéndote a ti. Me sorprende que no se hayan desmayado antes de que la diversión realmente comenzara “.
“No estábamos ‘cara de mierda’. Tomé tres cervezas “.
“…”
“Está bien, cuatro como máximo”.
“…”
“Y, Jen, no es como si las mamás no estuvieran tomando el vino en caja”.
“Si las mamás estaban tomando vino en caja es porque los gemelos Murchesky se comieron todo el tazón de bollos de queso en los primeros cinco minutos y tuvimos que limpiar el vómito naranja fluorescente del piso de la cocina”.
“Oh. Yo no sabía nada de eso. ¿No son esos dos los que vomitaron en la fiesta de Sheila el año pasado? Quizás deberíamos pensar en no volver a invitarlos. O al menos hacer que se queden en el garaje, donde podamos lavarlo con una manguera “.
“Puaj. Debería haber sabido que las cosas iban a empeorar después de eso. Nada bueno comienza con vómito naranja “.
“¿Al menos los gemelos lograron darle un poco al Sr. Sprinkles?”
“No. No un poco.”
“Eso es decepcionante.”
“Muy. Bien, ahora me preocupa haber arruinado este papel tapiz con la lejía. ¿Puedes decir dónde lo rocié?
—No, Jen, está bien. Puedo ver un punto de luz, pero estábamos hablando de deshacernos de ese papel tapiz de todos modos “.
“I haría Me gusta pintar estas paredes de blanco. O tal vez azul claro. Realmente iluminaría esta habitación “.
“¿Quieres trabajar en ello el próximo fin de semana?”
“El próximo fin de semana quiero llevar a nuestra hija a casa de tu madre, luego emborracharme y olvidar que este fin de semana sucedió”.
Estoy contigo en eso. Queda mucha cerveza y vino en caja, aunque aparentemente las bolitas de queso se han ido “.
“Decir ah.”
“…”
“Michael, tengo que preguntar. De todos modos, ¿cómo encontró al Sr. Sprinkles?
“Mrsuperduperfuntimes.com”
“Eso suena como un sitio porno”.
“¡¿Qué?! ¡No, no es así! “
“…”
“Está bien, sí, tal vez un poco. Pero cuando busqué en Google ‘payasos’ fue lo primero que surgió. Y había todas estas fotos de niños lindos divirtiéndose “.
“Fotos de niños lindos. Divirtiéndose.”
“¡Si! Y en mi defensa, tenía toneladas de reseñas de cinco estrellas “.
“¿De quien? ¿La morgue del condado?
“Oh, muy gracioso”.
“Entonces, ¿asumo que no hay referencias?
“No iba a pedir referencias a un payaso. Quiero decir, ¿la nariz roja y el pelo naranja no son todas las referencias que necesitas?
“Esa es una pregunta profunda. Déjame fregar esta mancha en la alfombra mientras lo pienso “.
“…”
“Está bien, lo he pensado. La próxima vez que contratemos a un payaso, que será cuando vayamos a patinar sobre hielo en el infierno, se necesitarán referencias. También huellas dactilares, una verificación de antecedentes y una declaración jurada del FBI de que no está en una lista de vigilancia de terroristas “.
“Está bien, cariño. Debidamente anotado. ¿Necesitas más toallas de papel? “
“Michael, no intentes cambiar de tema, porque ahora espero que me digas que el señor Sprinkles firmó algún tipo de acuerdo para pagar los daños”.
“¿Daños y perjuicios?”
“Sí, daños. Aunque en este punto me alegraría que nos reembolsaran los artículos de limpieza, como estas botellas de lejía y limpiador de alfombras industrial “.
“Err, no”.
“¿Y sin cobertura por muerte accidental o desmembramiento? Porque uno esperaría eso, ser un payaso que hace malabares con hachas y corta pasteles de cumpleaños con una motosierra “.
“No…”
“¿Honorarios legales?”
“Jen-“
“No importa. Me preocuparé de si necesitamos o no contratar a un abogado mañana. Me voy a concentrar en la tarea que tengo entre manos. ¿Quieres que la escalera ponga esas cosas en el techo? Creo que he terminado con este muro “.
“Claro, Jen. Gracias.”
“…”
“…”
“Michael, espero que te des cuenta de que nuestra hija necesitará terapia por el resto de su vida debido al payaso ‘divertido’ que contrataste. El Sr. Sprinkles simplemente demuestra por qué los payasos son espeluznantes “.
“Jen, estoy segura de que no todos los payasos son como el Sr. Sprinkles. Simplemente sucedió que … “
“Tú acaba de pasar a! No tuve absolutamente nada que ver con contratarlo “.
“Bien, acabo de contratar al equivocado”.
“Señor. Sprinkles es el único payaso malo que hay? ¿Quizás el Sr. Hatchet estará mejor?
“No vi un ‘Sr. Hatchet ‘cuando busqué en Google, oh, no importa, veo a dónde vas con eso “.
“Finalmente.”
“…”
“Michael, te perdiste algo”.
“¿Dónde?”
“Junto al sofá”.
Dónde … oh, no importa, lo veo. ¿Qué es esto? Oh, Dios, creo que es un dedo “.
“Déjeme ver.”
“…”
“Sostenlo más alto …”
“…”
“Tiene esmalte de uñas rosa. Mona Murchesky vestía esmalte rosa. Si encuentra uno con esmalte azul, pertenece a Moira “.
“¿Debería estar clasificando las piezas? Los he estado tirando todos en esta bolsa de basura “.
“Por supuesto que deberías estar ordenando las piezas, Michael. Nadie quiere escuchar al hijo de otra persona “.
“Oh. Si.”
“¿Miguel?”
“¿Sí, Jen?”
“El año que viene solo contrata un maldito pony”.
