Definir ironía: una película está hecha para adolescentes y la persona más joven del público es un chico de 29 años con cabello gris. Tal es el triste destino de regreso a casa, una película independiente de “terror” (thriller adolescente) que se estrenó en dos pantallas este fin de semana; su única prensa deriva del hecho de que aparentemente Mischa Barton preferiría suicidarse antes que asistir al estreno de la película. Después de sentarme, no puedo decir que la culpo.
De acuerdo, para ser justos, estoy seguro de que la pobre chica tiene otros problemas además de aparecer en una película de terror realmente pésima, pero ciertamente no puede ayudar en nada. Este es el peor tipo de película mala, del tipo que rueda sobre rieles, ni lo suficientemente buena para disfrutar ni lo suficientemente mala para entretener. Si la guionista acreditada Katie L. Fetting fuera en realidad un acrónimo de un robot productor de guiones, no me sorprendería en lo más mínimo. Desde la escena torpemente estructurada cerca del principio en la que nuestro héroe, conduciendo un automóvil, se detiene para dejar que su novia hable con su ex, hasta la toma final en la que nuestro villano abre los ojos para asegurarnos que volverá por más (y eso la película conserva su política estricta de que no suceda nada interesante), nada en esta película puede ser acusado de ser interesante o emocionante. Cristo, los bebés recién nacidos probablemente puedan armar toda la película desde su decepcionante avance.
Precisamente hay tres buenos momentos en toda la película. En el primero, el director Morgan J. Freeman (el joven independiente, no el mayor, el que folla con su nieta) toma una toma de Halloween, como el único personaje simpático de la película (interpretado por Destino final 2Michael Landes) tira de un Sam Loomis y gira la cabeza en el momento exacto equivocado y no ve al fondo el auto que está buscando. En el segundo, Barton enloquecido golpea con un hacha un teléfono para evitar que Jessica Stroup haga una llamada al 911, y luego se corta la pierna cuando saca el hacha y la deja colgando a su lado. No tiene mucho sentido, pero de todos modos es un pequeño momento extraño.
Sin embargo, el tercero es el mejor. A lo largo de la película repetitiva, Stroup intenta escapar (la película en su conjunto es una especie de Miseria Satisface Atracción fatal, completo con pies rotos) y Barton la atrapa. Durante la tercera o cuarta secuencia de este tipo, Stroup logra salir a su automóvil, que está cerrado con llave. Presa del pánico, activa la alarma del coche, que solo le dice a Barton dónde está. Barton se acerca a ella y luego busca en el bolsillo que lleva Stroup, que tiene las llaves del auto que Stroup no buscó. Es bueno ver que una escena tan genérica tiene un nuevo remate. También me gusta pensar que Stroup había visto todas las películas de las que estaba robando esta película, y pensó que no había forma en el infierno de que las llaves fueran accesibles.
Me gustaría hablar sobre Stroup por un minuto. Ella es jodidamente sexy y una presencia divertida, pero sigue haciendo malas películas (o programas de televisión). ¿Alguien puede conseguirle una película decente, por favor? Puede que haya sido más amable que la mayoría con Colinas 2 y Baile de la noche, pero como Tiffany Shepis, estoy harta de decir “ella es la única razón por la que esta película no es una mierda”. Demonios, ponlos juntos en una película. Lo que aún no se ha rehecho …
Además de lo genérico de todo, la verdadera razón por la que la película falla es que se niega a correr riesgos. Está saliendo “sin calificación”, pero la MPAA probablemente podría estar convencida de darle un PG si los realizadores pensaran que el PG-13 legítimo sería demasiado duro. Mischa lanza una bomba F y dispara (en gran parte fuera de cámara) al tipo que sabes que está muerto desde el principio, porque es el mejor amigo del héroe que siente algo por ella. Eso es. Ella no muere (de nuevo, ¡sus ojos están ABIERTOS! Al final), y a pesar de no tener ninguna razón para mantener vivo a Stroup, apenas le causa ningún daño (la lesión en el pie fue causada por el accidente automovilístico inicial, Barton simplemente lo hace peor). Incluso después de que ella mata al otro tipo a plena vista de Stroup, Barton no se molesta en matarla. ¿Por qué? Ella también guarda todas las pruebas incriminatorias sobre la muerte de su madre (Barton la envenenó con algún tipo de mezcla de plantas) en la casa, con fotografías que muestran su lenta desaparición que fueron tomadas sin otra razón que para que Stroup las encontrara. suponer.
El hecho de que esto sea una película independiente es la verdadera sorpresa. Escuchas “horror indie” y asumes que tiene algo que era demasiado duro para que un gran estudio se atreviera a lanzarlo. Pero Cristo, incluso el corte teatral (PG-13, en caso de que lo hayas olvidado) de Baile de la noche en sí misma fue más cruel, por no mencionar más mezquina (la muerte de su novio fue bastante dura, al igual que el apuñalamiento de su madre). Supongo que es bueno saber que incluso los pequeños son capaces de hacer tonterías genéricas que complacen a la multitud de CW, pero no me molesta menos gastar 7 dólares (matiné, gracias a Dios) para averiguarlo.
Hablando de dinero, lo más espantoso que ocurrió durante mi tiempo en el cine no fue en la pantalla, sino en la multitud. A los pocos minutos de la película, una mujer sin hogar entró al cine y tomó asiento. Un tipo que parecía un imbécil insoportable de todos modos se levantó instantáneamente y salió al vestíbulo, gritando “¡Hay una mujer sin hogar allí!”. Ahora, este teatro en particular solo tiene una entrada, atendida por el destripador de boletos. Para que alguien entre en una sala de proyección real, debe pasar por la taquilla, el taquillador y al menos dos empleados del puesto de concesión. Sin mencionar que esta mujer no era exactamente esbelta y tenía su cosita gigante con ruedas para equipaje con ella. En resumen, no hay manera de que ella “se coló”, claramente compró un boleto igual que todos los demás. Y si Doucheface McFucknuts hubiera considerado esto antes de levantarse y causar más disturbios que la mujer, podría haberse ahorrado un paseo y a mí un párrafo. No es que pueda culparlo por usar alguna excusa para saltarse unos minutos de la película, pero vamos hombre. Ella también es un ser humano, y si quiere gastar su dinero mendigo en una película de mierda, déjela.
Realmente tendrías que hacer todo lo posible para ver esto en los cines, así que no me molestaré en tratar de disuadirte de eso. Solo asegúrate de que no te engañen cuando venga en DVD con una nueva portada, tomas glamorosas de las estrellas atractivas y un gran ¡SIN CLASIFICACIÓN! etiqueta que intentará hacerte pensar que estás obteniendo cualquier cosa PERO un aburrimiento sin bolas.
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