Los vampiros no siempre duermen en sus ataúdes durante el día. Tómame, por ejemplo. Antes de convertirme en uno de los muchos de la legión de muertos vivientes, había sufrido durante gran parte de mi vida de insomnio; dando vueltas y vueltas en mi camino durante las noches de insomnio, por lo general perdiendo el conocimiento cuando salía el sol, y saliendo de mi antigua cama sintiéndome como si la muerte se calentara la mayoría de las mañanas para hacer cosas en las que tenía poco o ningún interés. ¡Mi vida apestaba!
Luego me convertí en vampiro. “Bueno, ¿cómo sucedió eso?” la mayoría preguntaría. Y yo, Charlie Althea, respondía: “Había estado saliendo con una chica llamada Linda durante una semana o dos cuando una noche, mientras nos besábamos, me mordió el cuello. Al principio, pensé que estaba tratando de darme un chupetón o que era solo uno de esos sexys y juguetones mordiscos de amor cuando sentí dos pequeños pinchazos donde estaba ubicada mi vena yugular cuando sus colmillos rompieron la piel, entraron en el vena, y comencé a chupar la sangre y mi vida antes de que supiera lo que realmente estaba sucediendo y me hubiera desmayado. Cuando recobré la conciencia, tuve la sensación de que había algo muy diferente en mí. Tenía hambre de sangre “.
Cuando sucede algo así, estás prácticamente solo. Quiero decir que no es como si pudieras ir a la escuela, inscribirte en cursos en línea o incluso obtener un manual de usuario sobre cómo ser un vampiro. Está un poco dejado a sus propios dispositivos sobre cómo resolverlo. Entonces, lo hacemos, y la mayoría de los que he conocido lo hacemos bastante rápido. Quiero decir que no es tan difícil: mantente alejado del sol, evita los espejos, protégete de la gente con estacas de madera y bebe sangre. Eso es realmente todo lo que hay que hacer para la mayoría de nosotros, y los que lo hacen más complicado que eso, como los crinches de crucifijo dignos de vergüenza, suelen ser los únicos responsables de hacerlo. En general, la vida de un vampiro puede ser más o menos un pedazo de pastel Red Velvet, si sabes a qué me refiero.
Estoy seguro de que la mayoría de ustedes han escuchado que después de que alguien se convierte y luego se despierta como no-muerto, cualquier dolencia que los atormentó durante sus vidas desapareció milagrosa y misericordiosamente. En la mayoría de los casos eso era cierto. Pero en mi caso, la mayoría de los días en el ataúd fueron ataques de insomnio del infierno. Como en la vida, desperdicié mi tiempo de sueño rodando incómodamente en mi litera y rara vez me quedo dormido. Verá, a pesar de que cuando me uní a esta legión de mordedores de cuello chupadores de sangre y sin vida, ya no me molestaban las alergias estacionales, los resfriados, la gripe o mucho más, para mi sorpresa, todavía tenía que soportar episodios interminables de insomnio. Incluso como vampiro, si no hubiera tenido al menos 8 horas de descanso, estaría tan destrozado como una prostituta con exceso de trabajo el lunes por la mañana después de un gran fin de semana de convención.
Oh, Dios mío (sí, todos los sanguisuges pueden decir ese nombre, e incluso hay una historia de fondo interesante y bastante divertida sobre los por qué y los cómo que me encantaría compartir contigo en otro momento), el insomnio cuando realmente quiero dormir realmente apesta! ¿Quieres saber qué es lo único que me ayuda a superar mis siestas sin sueños? Es tecnología. Gracias a Dios por WIFI, Internet y teléfonos celulares. Si no fuera por eso, creo que ya me habría matado a mi yo no-muerto. ¿Sabes por qué no lo hice, quiero decir además de todo el asunto del teléfono celular? Es porque los vampiros no pueden suicidarse por una razón obvia; ya estamos todos muertos.
Fue durante uno de esos episodios de somnolencia que contenían ataúdes cuando encontré una solución. ¿Cómo me topé con ese descubrimiento? Me recordó que todavía tenía mi teléfono celular conmigo un día despierto cuando sentí la vibración de una llamada entrante en el bolsillo de mi pantalón. ¿La llamada? Fue de un vendedor telefónico que me preguntó si estaba contento con mi plan de seguro médico actual. Ahora bien, ¿es eso irónico o es irónico? Hablamos durante mucho tiempo. Él me hizo preguntas sobre mi cobertura de atención médica actual (claro, tuve que mentir un poco, pero ¿qué más podría haber hecho para mantener la conversación el mayor tiempo posible para evitar la reanudación de mi aburrido intento de reposo inquieto atado a un féretro? ?), y yo a cambio indagué sobre todos los planes de seguro que el vendedor telefónico tenía que ofrecer, sus opciones, costo y cobertura. Al final de la llamada, sabía prácticamente todo lo que había que saber sobre planes de seguro médico, deducciones, copagos y cumplimiento.
Desde entonces, siempre me aseguré de que mi teléfono estuviera sobre mí cuando me dejaba llevar. Aunque hubo algunos baches en el camino al principio. Una vez me había olvidado de comprobar que estaba completamente cargada y antes de la mitad del camino para intentar obtener un total de cuarenta guiños, el teléfono se apagó, y déjame decirte, cuando salí de mi ataúd esa noche, ya estaba en uno. mal humor, incluso para un vampiro, y descargué mi ira y frustración en todos los que encontré el resto de la noche.
Después de eso, no solo me aseguré de que la batería estuviera completamente cargada, incluso di un paso más. Verá, cuando estaba vivo, tenía esta habilidad para manejar el cableado eléctrico (oye, incluso solía cablear mi propio equipo de DJ en los espectáculos que tenía programado para girar) y configurar mi centro de sistema de entretenimiento en el hogar cuando estaba todavía tenía que ganarse la vida entre los vivos, entonces, ¿quién diablos necesita pagar a un electricista?). Entonces, después de la segunda vez, cuando mi celda sin darme cuenta se quedó sin jugo porque había bebido la sangre de un borracho borracho en Bowery Street, lo que me había puesto un poco borracho (sí, los vampiros sienten los efectos del alcohol y otras sustancias intoxicantes independientemente de cómo se ingirieron), y me había olvidado de hacer mi verificación de nivel de batería de rutina, pensé en una solución.
Por lo tanto, antes del final de la noche que siguió al segundo problema con la batería descargada, se me ocurrió una idea. ¿Por qué no instalar un cargador en mi caja? Podría pasar el cable delgado conectado a la pared entre la tapa y el borde lateral superior de mi sarcófago, por lo que prácticamente fuera de cualquier apagón eléctrico, mi teléfono completamente cargado estaría eternamente conmigo. De esta manera podría llamar y hablar con quien quisiera durante esos episodios de insomnio molesto, navegar por la web, mantener y publicar / comentar en mis plataformas de redes sociales, e incluso consultar el reloj para ver si finalmente era hora de salir de la vieja caja de pino para las comidas y fiestas de otra noche (y a los vampiros nos gusta mucho ir de fiesta después de comer, es algo nuestro).
Pero hoy, cuando no pude captar algunas Z y todavía estaba en medio de actualizar mi estado de Facebook, la red eléctrica se cortó en el área donde guardo mi acogedor catafalco, por lo que perdí no solo la electricidad sino también mi enrutador WIFI. ¡Mi vida apesta! Aquí está cuando me quedan horas cuando no puedo dormir, solo tengo mis propios pensamientos como compañía y no tengo absolutamente nada que hacer. Lo que apesta como una aspiradora Hoover mejorada con un motor Ferrari V12. Hoy el sol no se puede poner lo suficientemente rápido para este hijo de puta sin sueño, sin alma y sin espíritu. Y contar ovejas no funciona (y sí, lo he intentado) ya que siempre pierdo la cuenta cuando me distraigo imaginando lo bueno que es. Sería beber su sangre, eso me da un caso grave de munchies que hacen que mi estómago gruñe hambriento hasta mi próxima oportunidad de cenar.
Apesta, te lo digo. Vamos, ¿dónde está ese buen viejo Sandman cuando más lo necesitas? Dios mío, si no me vas a dejar dormir, al menos devuélveme una sacudida de esa corriente alterna junto con un poco de ese acceso a Internet para que pueda ver algunas barras en mi teléfono y ser un pequeño campista feliz. de nuevo. ¡Porque hoy, realmente, realmente, realmente apesta ser yo en esta pequeña caja sin luz y sin vida!
* Un agradecimiento especial a la también escritora de Reedsy, Ruth Porritt, quien fue responsable de plantar la semilla de la experimentación en mi mente con respecto a los géneros de terror. *
