Un programa que me gustó mucho fue Discovery’s No debería estar vivo, que recreaba las dificultades reales en las que se encontraban las personas mientras se aventuraban en la naturaleza (perderse, lesionarse / quedar atrapadas, luchar contra elementos sorpresa como tormentas anormales en el mar, etc.). Al no ser una persona muy natural, me ayuda a asegurarme de que estoy mucho mejor si me aventuro en casa (¿juego a Xbox o veo un DVD?) Y también que NO soy la persona más tonta del mundo, ya que algunas de estas personas parecen tener discapacidades mentales. Pero ninguno de ellos fue tan idiota como los dos personajes principales de El cañón.
Si pensaras que la gente de Aguas Abiertas 2 fueron candidatos a los premios Darwin, entonces estos imbéciles probablemente obtendrán el logro de su vida. Son prácticamente las únicas dos personas en la película (el tercero facturado Will Patton solo se queda durante la primera media hora), y la trama (perder sus suministros, su guía y perderse instantáneamente en el Gran Cañón) aparentemente está diseñada para mostrarle a la audiencia todas las cosas malas que puedan hacer cuando se encuentren en cualquier tipo de situación peligrosa.
En primer lugar, son el tipo de gente del cine que nunca volverá a intentar un plan perfectamente bueno si algo sale mal. Por ejemplo, están trepando por una pared de roca (una con amplios apoyos para los pies y tal, e incluso algunas repisas completamente abiertas donde podrían detenerse para descansar), pero una decisión típicamente idiota de su parte (intentar una llamada al 911 a mitad de camino, una maniobra que involucra a ambos personajes usando solo una mano para agarrarse a la pared, y luego ¡INCLINARSE PARA OBTENER UNA MEJOR SEÑAL!) resulta en que caigan. Está gravemente herido (pie atrapado), pero ella está bien. Entonces, ¿vuelve a intentarlo? No, ella decide arrastrarlo (después de cortarle el pie en un momento que resultó en que yo silbara el Sierra tema y molestando a los que me rodean) a un lugar seguro.
Por supuesto, para esto, ella le construye una camilla. Pero cuando se ven amenazados, la camilla se rompe. ¿Ella hace otro? No, ahora hace una muleta y hace que el herido camine. Esto, como era de esperar, lo agota y ahora está demasiado débil para moverse. ¿Sigue sola? Nop (spoiler), ella lo asfixia hasta la muerte para estafarlo. La niebla (el rescate llega unos 12 segundos después). Si hay un solo momento en esta película en el que su personaje hizo algo inteligente, debo haberlo perdido, probablemente por seguir riéndome de la tontería que lo precedió.
El guionista Steve Allrich parece igualmente hambriento de inteligencia, considerando lo libre de lógica del mundo real que es el guión. No tienen agua, pero logran sobrevivir 3 días en el desierto con solo algunos labios agrietados a la vista. Nuestra pareja está constantemente amenazada por los lobos, que los cazan tanto de día como de noche y se sienten atraídos por sus fogatas. También amablemente se turnan para atacar; uno golpeará mientras que los otros tres en el PAQUETE simplemente se quedan sentados. También parece olvidarse del concepto de enviar mensajes de texto, un acto que les permitiría componer un SOS que se enviaría automáticamente una vez que hubiera una señal disponible.
Otro problema con el guión es que la pareja, a pesar de tener muerte cerebral en todos los demás sentidos, nunca deja de hacer pequeñas bromas irónicas “lindas” entre sí. “No vayas a ningún lado”, le sonríe a su marido atrapado. “Quiero saltar sobre tus huesos”, le dice más tarde el hombre ahora sin pies. Cada escena tiene al menos una de esas líneas, y por décima vez comencé a añorar a la odiosa y nunca cariñosa pareja de Los chicos del maíz (que acabo de ver Maíz estrella David Anders en el muy superior El renacido no ayudó).
Allrich aparentemente está bien versado en las regulaciones de permisos para mulas, ya que la palabra “permiso” y la discusión sobre si se puede obtener uno durante mayo (el mejor momento es en enero, según nos dicen) toma más tiempo en pantalla que los malditos lobos. Empecé a tener la idea de que le negaron un permiso de mula en la primavera y decidí escribir esta película como una súplica al Comité de Permisos de Mulas para mostrarles las posibles consecuencias de sus restricciones estacionales.
La única gracia salvadora de la película, como era de esperar, es el delicioso papel de Will Patton como un viejo guía turístico chiflado que bebe en el trabajo, tiene cicatrices de casi todos los animales que existen y aparentemente es el único con cerebro (sabe exactamente qué hacer) cuando lo muerde una serpiente, por ejemplo. Es probable que estos idiotas intenten frotar sal en la marca de la mordedura). Por supuesto, no le falta mucho este mundo, y la única fuente legítima de entretenimiento de la película muere con él.
Y es una pena, porque junto con Patton, todo lo demás sobre la película parece correcto. Está bien filmado (aunque necesitan relajarse con la jodida disolución del horizonte), los actores son capaces y, antes de su situación, en gran parte creíbles, y el concepto está perfectamente bien (en realidad me sentí aliviado de que Patton resultara ser un buen chico; asumí que iba a ser un villano y esto sería una especie de Caídas de madera trato). Y la puntuación también es bastante buena, por lo que vale. Pero el guión completamente estúpido me mantuvo sacudiendo la cabeza con enojo (o simplemente riendo) en casi todos los eventos en el segundo y tercer acto de la película. No soy la persona más implacable en lo que respecta a la lógica del guión (hmm, en qué otras películas ha estado Will Patton …), pero cuando estás contando una historia de tipo “real” y fundamentada, debes asegurarte tus personajes se comportan de la misma manera. Por eso no me importa si nadie en Armagedón actúa como un ser humano, está llevando a cabo una trama ilógica utilizando una ciencia que no existe. Es por eso que esa película funciona y esta es casi inútil.
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